1- همیشه نسبت به هم مؤدب باشید، این کار بسیار آسان است و در کیفیت روابط تان تفاوت چشم گیری ایجاد می کند.   2- زمانی که برای نخستین بار همسرتان را دیدید و عاشقش شدید را به یاد بیاورید و نامه عاشقانه‌ای برایش بنویسید و طی آن جزئیات آن خاطره را برایش بازسازی نمایید.   3- داخل اتومبیل همسرتان یادداشتی بگذارید که روی آن نوشته شده : «عشق توست که چرخ های دنیا را می چرخاند».   4- وقتی در هوای سرد با هم قدم می زنید کت تان را درآورده و بر روی شانه هایش بیندازید.   5- به او بگویید با تمام افرادی که تاکنون دیده اید تفاوت چشم گیری دارد. این موضوع در روابط تان تحوّل شگفت انگیزی به وجود خواهد آورد.   (یک زن خوب، الهام بخش مرد است. یک زن فوق العاده، نظر مرد را جلب می کند، یک زن زیبا، مرد را شیفته خود می کند. یک زن دل سوز، قلب مرد را می رباید...) 6- به پاس قدردانی از زحماتش، دستش را ببوسید.   7- فکر کنید که دیگر محبوب تان را نخواهید دید و پس از آن نامه عاشقانه بلندبالایی برایش بنویسید و به او بگویید او و عشقش برای شما چه معنا و جایگاهی دارد.   8- در کمد لباس هایش عطر بپاشید.   9- اگر دلتان می خواهد احساساتی برخورد کند، شما نیز با او احساساتی تر باشید.   10- زمان، دل های شکسته را درمان می کند!   11- به نقطه ضعف های همسرتان پی ببرید و زمانی که بین شما مشکلی پیش می آید، انگشت روی آنها نگذارید.   12- دفترچه ای از حوادث جالبی که برایتان رخ داده است درست کنید و زمانی که او نیاز به کمی تجدید روحیه و تفریح دارد آن را در اختیارش بگذارید.   13- همین امشب به هنگام صرف شام در دهان همسرتان لقمه بگذارید.   14- با او مانند یک انسان رفتار کنید نه یک شیء.   15- با او به عنوان مهم ترین شخصیت دنیا برخورد کنید.   (در صورتی که با افرادی که دوستشان دارید هم دردی کنید، آنها بیشتر مجذوب شما می شوند). 16- برای حفظ سلامتی اش از هیچ کاری دریغ نکنید.   17- وقتی روز بدی را پشت سر گذاشته اید سرتان را روی شانه های او بگذارید و یک دل سیر گریه کنید.   18- با همدیگر از فرزندانتان مراقبت کنید.   19- هرگاه می خواهد از خانه خارج شود تا جلوی در خانه دنبالش رفته و او را بدرقه کنید.   20- هرگاه یک مشاجره لفظی بین شما پیش آمد زود همه چیز را فراموش کنید.

نماز به امامت يک زن در اکسفورد!! (+عکس)
تعدادی از نمازگزاران زن و مرد در شهر اکسفورد بریتانیا، نماز جمعه روز گذشت را به امامت یک زن که استاد دانشگاه در آمریکا می‌باشد اقامه کردند ، برگزارکنندگان مراسم نماز با انتشار گزارشی روز شنبه 18-10-2008 این خبر را اعلام داشتند. خانم امينة ودود، که 30 سال پیش به دین اسلام گرویده است، به پیشنمازی حدود 15 زن ومرد را در مصلای مركز"اكسفوردشير ماسونيك" ایستاد. امينة ودود طی مصاحبه ای با "گاردين" در شماره چاپ روز شنبه این روزنامه گفته است "چیزی در قرآن ویا حدیث وجود ندارد که مانع انجام این کار باشد، وحضرت محمد - صلى الله عليه و آله سلم – این امر را شخصا تجویز کرده است، بطوری که یک زن را برای امامت جمعی از زنان ومردان تعیین کرده بودند". وی افزود "این مساله یک نمایش نیست بلکه به سادگی تمام باید گفت که یک حقیقت است، این بخشی از عادات ورسوم تتطبیق یافته در اسلام است، اسلام نمرده است، ومهم آن است که زنان (مسلمان) بریتانیایی مسئولیت را بردوش بگیرند و امکان برگزاری نماز به امامت زنان فراهم شود". خانم امينة ودود -56 ساله- که استاد دانشگاه "كامنولث" در ایالت ويرجينيای ایالات متحدة آمریکاست، هنگامی ‌که پیشتر در سال 2005 برای اولین بار به امامت نمازگزاران در نيويورك ایستاد، تهدید به قتل شده بود. شایان ذکر است که فقط تعداد کمی‌ از زنان در نماز روز جمعه گذشته در اکسفورد شرکت داشتند، پیش از نماز مراسم سخنرانی دو ساعته‌ای درباره اسلام و زن برگزار شد که توسط مرکز پژوهش‌های اسلامی‌ اکسفورد تنظیم شده بود.

باز هم گلی به جمال قدیمی ها

در كنار سيل اخبار نه چندان خوشايند از تورم و گراني گرفته تا افزايش سن ازدواج و جرم و جنايت  ... هر ازچند گاهي اخباري هم به گوش مي رسد كه باز هم غنيمت است و باعث مي شود كه اميدواري در انسان برانگيخته شود  .اينكه دو تا انسان بي توجه به تابوها و حرف و حديث ها به نواي دل خود پاسخ مثبت بدهند و بدون اينكه به اين عبارت كهنه«آفتاب لب بوم»توجه كنند ،طلوع دوباره وصل و يك زندگي مشترك را به نظاره بنشينند. آقا قربان ۷۳ساله از روستايي در نزديكي قزوين است كه سالها پيش همسر خود را از دست داده و اكنون صاحب 10 فرزند و 40 نوه و نتيجه است.آقا قربان چند وقت پيش براي عيادت از يكي از اقوام خود در خانه سالمندان به خانه سالمندان امير المومنين قزوين مي رود که چشمش به صفيه خانم ۶۷ ساله ای مي خورد كه تنها يك دختر داشته و بعد از فوت همسرش سالها به تنهايي زندگي مي كرده است و اكنون هم در خانه سالمندان است. آقا قربان چند هفته پيش به خواستگاري صفيه خانم مي رود و پس از مهر ۱۴ سکه ای صفیه خانم هفته گذشته در همان خانه سالمندان مراسم عقد جالبي را با حضور برخي مسوولان شهر قزوين و دست اندركاران خانه سالمندان و البته مطبوعاتي هاي شهر برگزار مي كند.انشا الله كه اين زوج دنيات ديده خوشبخت باشند و از اين دست خبرها خاصه به هم رسيدن جوان هاي نجيب و مهربان كشورمان هم بيش از گذشته به گوش برسد.

ده نفر از عجيب ترين هاي دنيا !!

Ngoc: three decades without sleep  يک تايواني 64 ساله که بيش از سي سال است که نخوابيده است،اين مرد بعد از يک تب در سال 1973 ديگر نتوانسته بخوابد. ظاهرا اين بيخوابي طولاني تاثيري هم بر سلامتي اش نداشته است.او در يک مزرعه زندگي مي کند و از خوک و مرغ نگهداري مي کند و اين کار تمام وقت او را مي گيرد. Bhagat: had his twin brother on his stomach يک مرد هندي که برادر دوقلو اش را حامله بود. يکي از عجيب ترين موارد پزشکي که يک از دو جنين در داخل رحم ديگري مدفون شده است.او هميشه فکر مي کرد که توموري در داخل شکم خود دارد تا اينکه اين تومور زيادي بزرگ شد و پزشک ها پس از عمل اعضاي انسان را از داخل شکم او بيرون آوردند.نکته جالب اين است که وقتي يک دوقلو در بدن ديگري اسير مي شود مي تواند به زندگي خود مثل يک انگل ادامه دهد تا زماني که شروع به صدمه زدن به ميزبان خود مي کند. Yokoi: spent 28 years hidden after WWII يک سرباز ژاپني که حتي پس از پايان جنگ جهاني دوم از ترس آمريکايي ها ۲۸ سال در خفا زندگي مي کرد.او از سال 1944 تا 1972 در يک غار جنگلي زير زميني با دو نفر از ساکنان آنجا زندگي مي کرد ، حتي پس از آنکه اعلاميه هاي پايان جنگ را ديده بود.   Mehran: lives at the Airport since 1988 مهران کريمي ناصري (يک پناه جوي ايراني) که از سال ۱۹۸۸ در فردوگاه دو گل پاريس زندگي مي‌کند و از آن بيرون نيامده است.او به کشورهاي مختلفي تقاضاي پناهندگي داد که ناموفق بود. ظاهرا فيلم ترمينال که در سال ۲۰۰۴ ساخته شده بود و تام هنکس در آن بازي مي کرد با الهام از مهران کريمي ناصري بوده است. با وسيله ها و کيف ها او هميشه شبيه يک مسافر است و کسي به او توجه نمي کند. Mitsuo: a japanese Jesus Christ يک سياستمدار ژاپني که فکر مي‌کند خدا و مسيح است و تصميم دارد دنيا را با رسيدن به مدارج سياسي تغيير دهد. او قايل به يکي بودن دين و سياست است و مي‌خواهد قوانين سازمان ملل را تغيير بدهد و … (نخير احمدي نژاد نيست!).او در انتخابات زيادي شرکت کرده ولي موفق نشده است. Bihari: most officially dead person بيهاري هندي که يک کشاورز است در سال ۱۹۷۶ تا 1994 رسما مرده اعلام شده بود و او ۱۸ سال با دولت و بوروکراسي هند جنگيد تا ثابت کند که زنده است. ظاهرا عمويش با رشوه او را رسما و دولتي کشتانده بوده است تا زمينش را تصاحب کند.او زماني متوجه شد که مي خواست از بانک وام بگيرد. بعدا معلوم شد که حداقل صد نفر ديگر هم سرنوشت او را دارند اين انجمن الان 20،000 عضو دارد که تا سال 2004 آنها موفق شدند که 4 نفر از اعضا را زنده اعلام کنند. Icke: our salvation from Reptilian Humanoids ديويد ايکه که يک بازيکن حرفه اي سابق فوتبال بريتانيايي است، معتقد است جهان را کساني اداره مي‌‌کنند که از نسل خزندگانند. به نظر او اين افراد تمايلات کودک آزاري و شيطانگرايانه دارند. او اليزابت دوم و جرج بوش را از نسل خزندگان قديم مي‌داند و در کتاب‌هايش (۱۵ کتاب) سعي مي‌کند اين افراد را معرفي و جهان را از دست آنها نجات دهد.او پس از يک سخنراني 5 ساعته براي دانش آموزان مورد تشويق دانشگاه تورنتو در سال 1999 قرار گرفت. Bawden: the self-elected Pope Michael I, from Kansasالن بادن آمريکايي که از سال ۱۹۹۰ خود را به به پاپي انتخاب کرده است. او و طرفدارنش انتخابات واتيکان را به رسميت نمي شناسند. الن را ۶ نفر از جمله والدينش با پاپي برگزيدند. او همچنان به کارش ادامه مي‌دهد. Nakamatsu: photographed and analyzed every meal for 34 years ناکاماتسو مخترع ژاپني که بيش از ۳۰۰۰ اختراع داشته (از جمله فلاپي ديسک) و رکورد جهاني را براي تعداد اختراعاتش دارد. او در ۳۴ سال گذشته از تمام غذاهايي که خورده عکس گرفته و آن را تجزيه تحليل کرده. هدفش اين است که ۱۴۰ سال زندگي کند. Lotito: mister eat-it-all ميشل لوتيتوي فرانسوي همه چيز مي خورد از تلويزيون گرفته تا دوچرخه از آهن گرفته تا شيشه و پلاستيک و … البته اگر آن شي کمي برزگ باشد خوردنش نيز طول مي کشد. مثلا دو سال طول کشيد از1978 تا 1980 که او توانست يک هواپيما را بخورد. ظاهرا او يک معده و روده اي با دو برابر ضخامت قابل انتظار دارد و اسيد گوارشي او داراي قدرت غير معمولي است که به او امکان خوردن فلزات را مي دهد

شهره قمر: انعکاس را در سینما دیدم در کنار مردم اما کسی من را نمی شناخت

برای دیدن عکس ها به ادامه مطلب بروید.........
ادامه مطلب

متولدين فروردين: شما به عنوان یک متولد ماه فروردین، در برخی لحظات زندگی با ملاحظه کاری و دست به عصا راه رفتن بیگانه میشوید. البته چه بسا، دچار پشیمانی نیز خواهید شد. در این رهگذر در ادامه یک اختلاف مالی خانوادگی، با پادر میانی و رفع و رجوع کردن مشکلات، تحت تاثیر چندی از صاحبان منافع، شرایطی پیش خواهد آمد که امروز شما را آشفته خواهد نمود.

 
متولدين ارديبهشت: عادت دارید نگرانی های درون خود را پنهان کنید و این را شرایط ذاتی شماست. شما برای جنس مخالف نه تنها کمبودی ندارید بلکه دارای مشخصات جالب و مطلوبی هستید. با اعتماد به نفس جلو برید و همانند همیشه با ظاهری آراسته به میهمانی که دعوت خواهید شد، وارد شوید که اتفاقات خوبی در انتظار شماست.

 
متولدين خرداد: زندگی شما در حال دگرگونیست، صدای تپش قلب شما از دور دست شنیده میشود. در انتظار یک تحول بزرگ و نمادین هستین که امروز خبری در اینباره خواهید شنید. دیگر بحرانهای شما تمام خواهد شد.

 
 متولدين تير: کمی بیشتر به دلایل رویدادها فکر کنید، امکان تاثیر پول را بر تصمیمگیریهای خود فراموش نکنید. دیوار خود ساخته ای میان شما و فرد مورد علاقه شما، فاصله انداخته است. امروز باید برای از بین بردن این دیوار اقدام کنید.

 
 متولدين مرداد: توانایی بزرگ و حتی شگفت انگیزی در وجود شما، آن هم به گونه ای ذاتی، نهاده شده است. شما درست مانند علامت ماهتان یعنی شیر، میتوانید روی آدمها، تاثیر فوق العاده ای بگذارید و در این حال، طرف مقابل، به دشواری قادر خواهد بود، رو در روی شما بایستد.

 
 متولدين شهريور: هشدار! وفاداری و پاکی خود را فدای انتقام جویی نکنید. دیداری رخ میدهد که در ذات خود وسوسه انگیز می نماید. اما شما باید بتوانید احساسات خود را در اختیار بگیرید و کاملا بر خود مسلط باشید.

 
 متولدين مهر: سفر کاری به شما پیشنهاد میشود که بهتر است بپذیرید، چرا که مدتی دور بودن از محیط کار و درگیریهای گذشته، روح شما را تسکین میبخشد و ضمنا در مشکلاتی که در پیش است شرکت نخواهید داشت. امروز روزیست که باید به ساحل آرامش فکر کنید.

 
متولدین آبان: دست از لجبازیهای کودکانه بردارید. از استعداد زیادی برخوردارید به ویژه در بررسی مسائل و مشکلات، صبور و انعطاف پذیرید. اجازه ندهید احساسات شما گاهی به صورت خام عمل کند. شما در اتخاذ تصمیمی ناعادلانه، غلط و بالاتر از همه ویرانگر رهنمون شود.

 
متولدين آذر: به راحتی میتوانید در امروز راه خود را بگشایید. در واقع شما در رویارویی با دیگران، انگار در حال کاوش روح و روان آنها به سر میبرید! با توجه به این تعریف شما به عنوان یک آذرماهی نباید از مشکلات وموانع است.

 
 متولدين دی: ستارگان امروز برای شما خوش خبر هستند و کامیابی مالی برای شما دیده میشود. به گونه ای که یک ثروت فراموش شده در انتظار شماست، پشت در خانه ی بخت است تنها منتظر معرفی است.

 
 متولدين بهمن: بی جهت عصبی نشوید، چرا که در طالع شما، روشنایی دیده میشود. حضور انرژی های سازنده ومثبت را احساس خواهید کرد. شما همانند پرنده ای هوشیار و درخشنده هستید، آمده است که برق شادی به گونه ای در ذات شما وجود دارد.

 
متولدین اسفند: از تلاش وکوشش دست برندارید، فرصت کم نظیری به عنوان یک هدف بزرگ به دست شما رسیده است. هدف آمده است تنها شما باید تیر خود را به سوی آن رها سازید. اعتماد به نفس، صبوری و قاطعیت خود را همیشه همراه داشته باشید.

ادامه دارد ....

راههاي اذيت كردن دوست دخترها. پسرا اينا رو حفظ كنيد و در مواقع نياز به كار ببنديد. هروقت به موبايل شما زنگ زد و مشغول تعريف کردن وقايع روزانه اش بود(که معمولا اين کار را با افزايش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام ميدهد) صحبت هايش را قطع کرده و اعلام نماييد که پشت خطي داريد و لطف کند و 1 ساعت ديگر تماس بگيرد ! هر وقت خواستيد وي را سوار ماشين کنيد با استفاده از عطر زنانه مادر و يا خواهر محترمتان فضاي ماشين را عطر آگين کنيد و هنگامي که ازتان پرسيد اين بوي چيست شروع به تناقض گويي کنيد تا تصور کند رقيب دارد!(مسلماً اين عمل بسيار غير انساني است و تنها در صورتي اين کار را انجام دهيد که مطمئن شويد بعد ها ناحيه اي از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) دائماً اسم وي را اشتباهي صدا کنيد (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شيما صدا بزنيد تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپي و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بيفتد که رقيب دارد).اگر هم پرسيد شيما کيست بگوييد دوست دختر قبلي ام که تيريپي لاو گونه با او داشتم ! مدام به طرز لباس پوشيدن وي گير دهيد .مثال: شما- اين چه شلواريه؟چرا اينقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟ دوست دخترتان: کجاي شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده! شما- بد تر!اين چه وضع لباش پوشيدنه؟چرا مثل قرون وسطي تيپ ميزني؟الان همه شلوار کوتاه ميپوشند تو چرا مثل زناي 70 ساله لباس پوشيدي؟!؟!؟! (البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتي که در قيد حيات باشند هرگز شلوار نمي پوشند و به دليل کهولت سن و نزديک بودن به زمان فسيل شدن فقط دامن مي پوشند.دليلش رو هر وقت 70 ساله شديد مي فهميد!) از يک هفته قبل از تولد تا يک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شويد و در دسترس نباشيد و هنگامي هم که از شما درخواست هديه نمود به وي بفرماييد:مگه من و تو واسه هديه دوست شديم؟مهم اينه که قلبامون پيش همديگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در ساير اعياد سال از قبيل ولنتاين، سالگرد دوستي،روز عيد نوروز و .... نيز همين عمل را انجام دهيد) هنگامي که با او قرار داريد يک پاکت مگنا(Magna) گازوييلي خريداري نموده و مانند اگزوز ماشين دائماً از خودتان دود متصاعد کنيد در ضمن دود تهوع آور سيگارتان را نيز مرتباً به سمت وي حواله دهيد هر وقت با او بيرون ميرويد مانند انسانهاي چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بيفکنيد هنگامي که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظي از دوستش بخواهيد شماره اش را به شما بدهد! و اگر مي خواهيد شورش را در آوريد و حسابي سکه يه پولش کنيد با يکي ديگر از دوست دختر هايتان(که مطمئناً همه پسر ها براي روز مبادا چنين چيز هايي دارند) به جايي برويد که مطمئنيد وي و چند تا از دوستان صميمي اش(که البته شما را هم ميشناسند) آنجا حضور دارند! - نکته: دختر خانم ها معمولاً به دليل وجود خصلتي به نام حسودي جلوي دوستان صميمي خود پز دوست پسر هاشون را ميدهند حال تصور کنيد که يک دختري وقتي که پيش دوستان صميمي اش ميباشد - در حاليکه مشغول تعريف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختري ديگر از آن ناحيه رد ميشوند(اين يكي خيلي حال ميده حتما امتحان كنيد ) بعد وقتي باهاش تو پارک قدم مي زنيد اس ام اس هاتون رو چک کنيد و به دختر جماعت نگاه کنيد. ( سعي کنيد درست جلوي چشم دوستتون اين کار را بکنيد ) وقتي پيش دوستتونيد اونيکي دخترا رو نشون بديد و بگيد مثلا: عجب مانتوي باحالي پوشيده تو ماشين که هستين و دوستتون در حال گوش دادن به موزيک مورد علاقه شون هستند بزنيد به يه اثر زيبا از دکتر شجريان گوش کنيد وقتي در کافي شاپ در حال صرف انواع نوشيدني و ... هستيد بي کلاس ترين نوشيدني مثل چايي را سفارش بدهيد وقتي قراره با هم به مهموني يا ... بريد از درويشانه ترين لباسهايتان استفاده کنيد تا آنتي کلاس عمل کرده باشيد نتيجه اخلاقي = کلا بي کلاس باشين تا راحت باشين - هميشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبليتون که اونم ميشناسه صدا کنيد و (بعد معذرت بخواهيد) - وقتي از جايي که با هم چيزي خورديد و شما حساب کرديد بيرون اومديد بگيد:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ريختيد. -آخر نامه ها مثله اين تازه به دوران رسيده ها زرت و زورت ننويسيد (دوستت دارم) - ولنتاين مسافرت باشيد. - هميشه يک شاخه گل بهترين هديه هست. - وقتي موهاش بلنده بهش بگيد کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگيد: الان فهمبدم هيچ مدل مويي بهت نمياد. بلند که بود قشنگتر بود. - به بهانه ي ترافيک 33دقيقه و 14ثانيه دير بريد سر قرار.دانشمندان در آخرين تحقيقات خود ثابت کرده اند که اگر ديرتر از اين زمان برويد خوشگل مورد نظر (آي کيو همون دختره ديگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر برويد پررو ميشود. - فقط از رنگ صورتي بدتون مياد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع) - از مزه ي رژ لب چندشتون ميشه (وا!!!!!!!!!) اين ها همش امتحان شده است. فقط يه كم دوست دختر خودتون رو بسنجيد چون به شخصه خود من چندين بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. بايد بگم كه هيچ مسيوليتي هم نميپذيرم. ولي اگه دوست دخترتون يه خورده پررو شد حتما از اين روش ها استفاده كنيد.

خانمي مي گفت با اينكه چند ماهي از مرگ همسرش نگذشته بود، و چندان متأثر هم به نظر نمي رسيد. وقتي از اختلافات خانوادگي و تأثيرات منفي آن بر روي فرزندانش سخن مي گفت، به تفاوت سني زياد خود با همسرش اشاره كرد و گفت : روزي كه ازدواج كردم سيزده سال بيشتر نداشتم، در حالي كه شوهرم در آن روزها سي ساله بود و من از ديدن او سخت دچار وحشت شده ، پيوسته از او مي ترسيدم و اين ترس و ناامني تمامي وجودم را پر كرده بود و تا زمان مرگ او نيز وجود داشت، اين ترس شديد همه ي آرامش مرا سلب كرده بود. پس اگر فاصله سني ميان زوجين زياد نباشد، اين گونه ترسها كمتر ديده مي شود. 10- نتايج نامطلوب ديگر تفاوت سني زياد بين زوجين مشكلات ديگري نيز در پي دارد كه در دوره هاي پاياني زندگاني رخ مي دهد و از آن ميان مي توان به موارد ذيل اشاره كرد: الف- احساس پشيماني در غالب موارد ، اين نوع ازدواجها با پشيماني همراه مي شود، زيرا مشكلات فراوان ناشي از اين نوع ازدواجها به قدري زياد و غير قابل تحمل است كه در اكثر موارد موجبات پشيماني را فراهم مي كند. ب- بروز مشكلات غير منتظره پيدايي مشكلات غير قابل انتظار، پيامد نامطلوب ديگر چنين ازدواج هايي است. خانمي كه همسرش را از دست داده بود و با او تفاوت سني زيادي هم داشت، اظهار مي كرد : به دليل عدم درك يكديگر، زندگاني ما سراسر پر ازمشاجره و دعوا بود. او در مورد عاقبت زندگاني اش با همسر بزرگتر از خود مي گفت: حالا كه او مرده ، پسر بزرگم مرا رها نمي كند و پيوسته به من مي گويد: بالاخره با آن همه دعوا و جار و جنجالهايي كه به راه مي انداختي كاري كردي كه پدرم بميرد و در واقع تو پدرم را كشتي ومن هر چه مي گويم مرگ پدر به دعواهاي ما ربطي ندارد از من نمي پذيرد و با من سر اين موضوع درگيري پيدا كرده است، يعني تا وقتي كه همسرم بود ، با او دعوا مي كرديم و حالا پسرم جاي او را در دعوا و مشاجره گرفته است. ج- جرم زايي فرزندان مشكل ديگري كه در اين گونه ازدواجها ديده مي شود ، اين است كه امكان جرم زايي در فرزندان آنها بيشتر از مواردي است كه زوجين فاصله سني مناسبي با يكديگر دارند. د- طلاق معضل ديگري كه گاه در خانواده هايي كه تفاوت سني زوجين زياد است ديده مي شود ، مسئله عدم تحمل يكديگر و وقوع طلاق است و در نهايت مي توان گفت كه مشكلاتي نظير عدم درك يكديگر ، نداشتن تفاهم ، عدم انعطاف پذيري كافي و عدم ارضاي غرايز ، گاه به عنوان موانعي جدي بر سر راه تداوم زندگي تلقي مي شوند و طلاق كه مرگ اجتماع كوچك خانواده است ، رخ مي دهد. توجه با بررسي سن ازدواج در ميان قشرهاي مختلف و جوامع گوناگون در مي يابيم كه غالبا ًسن مردان در جريان ازدواج بيش از زنان است. آلن ژيرار مي نويسد : آگاهي هاي جمعيت شناسانه درباره سن همسران به هنگام ازدواج آموزنده است و مي دانيم كه بيشتر اوقات ، افرادي با هم پيوند زناشويي مي بندند كه از لحاظ سني به هم نزديك باشند. از اين رو تناسب سني را بايد به عنوان يك ضريب مهم همسان همسري كه در جامعه از اهميت والايي برخوردار است، در نظر بگيريم. ديدگاه ديني از نظر اسلام ازدواج كردن با تفاوت سني زياد ، امر نامشروعي نيست و آنچه در سنت پيامبر ديده مي شود، حكايت از مشروعيت اين نوع ازدواج دارد. كمالات پيامبر به عنوان انساني كامل به حدي بود كه به خوبي با حضرت خديجه (س) زندگاني كرد و در آن زندگاني معضلي به خاطر تفاوت سن و سال ديده نمي شد و از سوي ديگر خديجه (س) نيز زني با كمال و بي نظير بود. تمامي ثروت فراوان خود را در راه تبليغ اسلام صرف نمود و اولين زني بود كه به پيامبر ايمان آورد، در شعب ابيطالب با ديدن تمامي مشقت ها، به دليل علاقه اي كه به اسلام و پيامبر داشت، همه آنها را تحمل كرد و فاطمه (س) را براي پيامبر به يادگار گذاشت. پيامبر نيز به عنوان همسري باوفا هر گاه كه نام خديجه (ع) را مي شنيد اشك در چشمان مباركش حلقه مي زد، به نحوي كه اطرافيان آن حضرت ، تأثر او را به خوبي حس مي كردند. نتيجه آن كه فقط كساني مي توانند در اين نوع ازدواج ها موفق باشند كه از رفتار پيامبر (ص) و خديجه (ع) به خوبي متأثر باشند. امام صادق ( ع ) مي فرمايند : العارفه لاتوضع الا عندالعارف زن فهميده ي فرزانه بايد در كنار مرد فهميده قرار گيرد نه غير آن . در پايان تأكيد مي كنيم كه ضمن رفع مشكلات چنين خانواده هايي از طريق مشاور خانواده بايد به دختران و پسراني كه قصد ازدواج دارند ، آموزش داد كه فاصله سني بين آنان بين سه يا چهار سال و حداكثر هفت سال باشد و اين چيزي است كه بايد در موقع راهنمايي قبل از ازدواج براي آنان تشريح نمود تا دريابند كه با فاصله سني كمتر ، مشكلات كمتري خواهند داشت، مشروط بر اين كه به ساير جنبه هاي لازم براي ازدواج موفق نيز توجه كافي مبذول دارند. تذكر شايد يكي از خوانندگان اين مطلب شما برادر يا خواهر گرامي باشيد كه تفاوت سني زياد با همسر خود داشته باشيد و ذهن شريفتان مشغول گردد كه اين مشكلات در زندگي ما هم بروز خواهد كرد. پس چه بايد كرد و راه حل چيست؟ نگران نباشيد ، زيرا شما با پيامدهاي تفاوت سني زياد آشنا شده ايد و با اراده و كسب راهنمايي مي توانيد از بروز مشكلات جلوگيري نماييد.

بهشت و جهنم

روزی يک مرد روحانی با خداوند مکالمه ای داشت: "خداوندا! دوست دارم بدانم بهشت و جهنم چه شکلی هستند؟ "، خداوند او را به سمت دو در هدايت کرد و يکی از آنها را باز کرد، مرد نگاهی به داخل انداخت، درست در وسط اتاق يک ميز گرد بزرگ وجود داشت که روی آن يک ظرف خورش بود، که آنقدر بوی خوبی داشت که دهانش آب افتاد، افرادی که دور ميز نشسته بودند بسيار لاغر مردنی و مريض حال بودند، به نظر قحطی زده می آمدند، آنها در دست خود قاشق هايی با دسته بسيار بلند داشتند که اين دسته ها به بالای بازوهايشان وصل شده بود و هر کدام از آنها به راحتی می توانستند دست خود را داخل ظرف خورش ببرند تا قاشق خود را پر نمایند، اما از آن جايی که اين دسته ها از بازوهايشان بلند تر بود، نمی توانستند دستشان را برگردانند و قاشق را در دهان خود فرو ببرند.

مرد روحانی با ديدن صحنه بدبختی و عذاب آنها غمگين شد، خداوند گفت: "تو جهنم را ديدی، حال نوبت بهشت است"، آنها به سمت اتاق بعدی رفتند و خدا در را باز کرد، آنجا هم دقيقا مثل اتاق قبلی بود، يک ميز گرد با يک ظرف خورش روی آن و افراد دور ميز، آنها مانند اتاق قبل همان قاشق های دسته بلند را داشتند، ولی به اندازه کافی قوی و چاق بوده، می گفتند و می خنديدند، مرد روحانی گفت: "خداوندا نمی فهمم؟!"، خداوند پاسخ داد: "ساده است، فقط احتياج به يک مهارت دارد، می بينی؟ اينها ياد گرفته اند که به یکديگر غذا بدهند، در حالی که آدم های طمع کار اتاق قبل تنها به خودشان فکر می کنند!"

هنگامی که موسی فوت می کرد، به شما می اندیشید، هنگامی که عیسی مصلوب می شد، به شما فکر می کرد، هنگامی که محمد وفات می یافت نیز به شما می اندیشید، گواه این امر کلماتی است که آنها در دم آخر بر زبان آورده اند، این کلمات از اعماق قرون و اعصار به ما یادآوری می کنند که یکدیگر را دوست داشته باشید، که به همنوع خود مهربانی نمایید، که همسایه خود را دوست بدارید، زیرا که هیچ کس به تنهایی وارد بهشت خدا (ملکوت الهی) نخواهد شد.

برای دیدن فال به ادامه مطلب بروید.........
ادامه مطلب

*My father came out, and I will take out your father!
پدرم در آمد و پدر تورا هم در ميارم))
*May they take away your 'dead washer'! (مرده شورتو ببرن!)
*Ghosts of your stomach! (ارواح شکمت!)
*Don't put a hat on my head! (سرم کلاه نگذار!)
*Why are you selling me wet wood?? (چراهيزم تر بمن می فروشی?)
*Light up my homework! (تکليفم رو روشن کن!)
*His donkey passed the bridge. (خرش از پل گذشت)
*Cut tail! (دم بريده)
برای دیدن به ادامه مطلب بروید...............
ادامه مطلب

اگه مثل اشک تو چشمام بودی برای نگه داشتنت تا آخر عمر گریه نمیکردم
............ .......
هر گاه دیدی در اوج قدرت هستی به حباب فکر کن
............ .......
از اداره هواشناسی مزاحمتون می شم ، ببخشید اگه یه نفر دلش هوای تو رو کرده باشه اونم تو این روز باید چی کار کنه؟؟
............ .......
من به دو چیز عشق می ورزم یکی تو و دیگری وجود تو، به دو چیزاعتقاد دارم یکی خدا ودیگری تو، من در این دنیا دو چیز میخواهم یکی تو ودیگری خوشبختی تو
............ .......
یادمون باشه که هیچکس رو امیدوار نکنیم بعد یکدفعه رهاش کنیم چون خرد میشه میشکنه و آهسته میمیره . یادمون باشه که قلبمون رو همیشه لطیف نگه داریم تا کسی که به ما تکیه کرده سرش درد نگیره یادمون باشه قولی رو که به کسی میدیم عمل کنیم . یادمون باشه هیچوقت کسی رو بیشتر از چند روز چشم به راه نذاریم چون امکان داره زیاد نتونه طاقت بیاره . یادمون باشه اگه کسی دوستمون داشت بهش نگیم برو نمیخوام ببینمت چون زندگیش رو ازش میگیریم
............ .......
به همه لبخند بزن اما با 1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1 نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه
............ .......
هر کی اومد پیش من یه ذره جاتو نگرفت....هیچ ادایی جای اون نازواداتو نگرفت....پیش هر نقاشی رفتم تورو نقاشی کنه،روی هر بومی زدم رنگ چشاتو نگرفت ولنتاین مبارک
............ .......
عاشق آن نیست که برای عشقش در سرما آتش روشن کند عاشق آن است که کتش را بدهد به عشقش ، خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا دیگه از این غلط ها نکنه
............ .......
چه کس می داند که تو در پیله ی تنهایی خود تنهایی ؟چه کسی می داند که تو در حسرت یک روزنه در فردایی ؟پیله ات را بگشا ....تو به اندازه یک پروانه زیبایی
............ .......
به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت
............ .......
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!
............ .......
امروز روز اختراع کبریته ، روزت مبارک آتیش پاره
............ .......
چند دقیقه بعد از مراسم خواستگاری .مادر داماد ببخشید میشه واسه پسرم زیرسیگا ری بیارین؟خوانواده ی عروس:مگه سیگار هم میکشه .نه آخه میدونید بعد از مشروب میچسبه . چی مشروب؟آره آخه پسرم توی قمار باخته ناراحته .چی قمار ؟آره بلد نبود توی زندان یاد گرفت . چی مگی زندان هم رفته؟ آره آخه معتاد بود… چی معتاد؟ آره زن قبلیش لوش داد
............ .......
عاشق هرکس شدم او شد نصیب دیگری *دل به هرکس دادم او هم زد به قلبم خنجری* من سخاوت دیده ام دل را به هرکس می دهم *شرم دارم پس بگیرم آنچه را بخشیده ام
............ .......
دستانم تشنه ی دستان توست شانه هایت تکیه گاه خستگی هایم با تو می مانم بی آنکه دغدغه های فردا داشته باشم زیرا می دانم فردا بیش از امروز دوستت خواهم داشت
............ .......
مضرات امتحانات : افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای معلمان ! افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی ! سردرد حاصل از تمرکز
............ .......
روزی دروغ به حقیقت گفت : مــــیل داری باهم به دریـــا برویم و شنـــا کنیم ، حقیقــت ساده لــوح پذیرفت و گول خورد . آن دو با هم به کنار ساحل رفتند ، وقتی به ساحل رسیدند حقیقت لباسهایش را در آورد . دروغ حیلــــه گـــر لباسهای او راپوشید و رفت . از آن روز همیشه حقیقت عــــریان و زشت است ، اما دروغ در لبــــــاس حقیقت با ظاهری آراسته نمایان می شود
............ .......
به اندازه ی صداقت پینوکیو و رفاقت تام و جری و هوش پت و مت دوست دارم

ترکه شب دوم عروسیش زنشو می کشه ، بهش میگن چرا اینکار رو کردی ؟ میگه : پرده نداشت ! میگن چرا شب اول نکشتی ؟ میگه : شب اول داشت !!!

ترکه می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه
براش سوره بنی اسرائیل می افته
اونم از مسابقه انصراف می ده!!!

میدونی تو مثل چی هستی ؟ مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری !

۹۰% منگل های دنیا SMS را با انگشت شصت راستشون می خوانند. نه! دیگه دیر شده! انگشتتو بر ندار!

به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل

ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه

یک لحظه با تو بودن دنیای خاطرات است ، شطرنج سینه ی من دور از تو کیش و مات است.

شنیدم خاطرخواهام دارن خودکشی می کنن . اس ام اس دادم ببینم در چه حالی ؟ ها ؟!

گریه هامو تو ندیدی ... هر چی گفتم نشنیدی
من کدوم عهدو شکستم ... که تو SMS نمی دی؟

اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر زمین گم شده.
بچه نشو! برگرد!

خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی!

وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن اما گفتن اجازه صاحبش لازمه.
اجازه میدی ؟

ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه كاشتیم اما كدو برداشتیم

ترکه صد هزارتا صلوات نذر می کنه میره ورزشگاه آزادی میگه جمیعاْ صلوات

نفرین به اون کسایی که روی دلا پا میزارن ، تا که می بینن عاشقی ، میرن و تنهات میزارن . نفرین به آدمایی که تو سینه ها دل ندارن ، عاشق عشاق کُشین ، رحم و مروت ندارن !!

یه ستاره ۵تا انتها داره. یه مربع ۴تا انتها داره. یه مثلث ۳تا. یه خط ۲تا. دلم میخواد دوستی من و تو مثل دایره باشه که هیچ انتهایی نداشته باشه!

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

لوتی ترین اس ام اس سال: زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه

اگه خرابي خرابتم
اگه مستي شرابتم
اگه هستي كنارتم
اگه نيستي به يادتم.

يه روز زمان جنگ موشكي زدند بغل حمام زنانه زنها لخت از حمام فرار كردن روز بعد جوانها شعار دادند:جنگ جنگ تا پيروزي - صدام بزن جا ديروزي.

غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ غضنفر مي گه نه پوتين پامونه!

به گربه چینی می گن اسمت چیه ؟ میگه: میونگ!

آخر از عشق تو ساکن در کلیسا می شوم میکشم دست از مسلمانی مسیحا می شوم یا لباس عاشقی را از تنم بیرون کنید یا که من خاکستر کوی رفیقان می شوم

در زندگی مشو مدیون احساس کسی تا نباشد رایگان عمرت گروگان کسی

ميدوني دليل كسوف و خسوف چيه؟ ماه و خورشيد واسه ديدنت دعوا ميكنن

آسمون به دریا گفت : این بالا خیلی خوبه ٬ همه جا رو میشه دید ٬ دریا گفت :
این پایین از اون بالا هم بهتره ٬ چون فقط تو رو میشه دید ... تقدیم به آسمون قلبم ...

کی دوست داره؟ هیچ کس
کی برات میمیره؟ هیچ کس
کی دیوونته؟ هیچ کس
کی عاشقته؟ هیچ کس
کی فدات میشه؟ هیچ کس
.
.
.
میدونی من کیم؟ همون هیچ کس

ترکه ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموس بديم

زندگي رو از شيشه ي جلو نگاه كن ، نه از آيينه ي عقب . . .

خواب ناز بودم شبي.... ديديم كسي در ميزند.... در را گشودم روي او ...ديدم غم است در مي زند... اي دوستان بي وفا...از غم بياموزيد وفا..غم با آن همه بيگانگي..... هر شب به من سر مي زند

تو باراني من باران پرستم تودريايي من امواج تو هستم اگرروزي بپرسي باز گويم: تو من هستي و من نقش تو هستم

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!!

یکی در آرزوی دیدن توست ، یکی در حسرت بوسیدن توست ، ولی من ساده و بی ادعایم ، تمام هستی ام خندیدن توست . .

چه کنم دست خودم نیست که یادت نکنم ... خواستی گل نشوی تا به تو عادت نکنم ...

تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها

عشق آلوچه نیست که بهش نمک بزنی،
دختر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی،
غذا نیست که بهش ناخونک بزنی،
رفیق نیست که بهش کلک بزنی
عشق مقدسه , باید جلوش زانو بزنی !!

صرف فعل نشستن به گویش ترکی:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

تست کنکور هنر:
اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟
الف: مينياتور.
ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!!
ج: آسفالت كوچه بغلي!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!

از غضنفر مي‌پرسن: شما كجاي تهران مي‌شينيد؟ مي‌گه: هرجا كه خسته شم!...

یادت باشه توصحرای قلبم تو تنها شتری!!!!

اگه يه روز بري سفر بري ز پيشم بي خبر..................... فقط سوغاتي يادت نره

ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!

توي زندگي بعضي چيز ها بزرگ ، بعضي چيز ها کوچک ، بعضي چيز ها ساده و بعضي چيز ها مهم هستند:
بزرگ مثل عشق
کوچک مثل غم
ساده مثل من
مهم مثل تو ...

هزار تا رگ دارم و هزار تا رفيق اما تو شاهرگي و تک رفيق

از ترکه میپرسن میگن نظرت درباره پیام بازرگانی چیه ؟ میگه خیلی جالبه تازه بینش فیلم هم نشون میدن

بوسه ابتکاریست از طبیعت برای زمانی که احساس در کلام نمی گنجد

مراحل ازدواج : آزمایشگاه آرایشگاه مالشگاه لایشگاه گایشگاه زایشگاه!

قزوينى رو بايك گونى شورت ميگيرند ميگن اينهاچيه؟ ميگه كوله بارى ازخاطره

از ماضي ها و مضارع ها خسته ام دلم براي يك حال ساده تو را ديدن تنگ است...

یکی می پرسد اندوه تو از چیست؟
سبب ساز سکوت مبهمت کیست؟
برایش صادقانه می نویسم: برای آنکه باید باشد و نیست...

تنها بنائي که هر چه بيشتر بلرزه، محکمتر مي شه، دل آدمي است 
 

موقع تصادف چه کنیم؟

اگر خدایی نکرده خدایی نکرده روم به دیوار زبانم لال در ایران با ماشین تصادف کردید، به نکات زیر توجه کنید. دقت کنید اگر در تصادف صدمه ای نبینید، در صورتی که موارد زیر را جدی نگیرید، شاید صدمه ای جبران ناپذیر ببینید.

در ابتدا همیشه به یاد داشته باشید که ماشین برای تصادف کردن است و اگر می خواهید ماشین تان همیشه مثل یک مانکن زیبا و بی خط باشد اصلاً ماشین نخرید.

حال به موارد زیر توجه کنید؛

۱/ وقتی احساس کردید که دارید تصادف می کنید، پای تان را از روی ترمز بردارید. چه زدید چه خوردید. چون اینطوری جلوی ضربه وارده به ماشین تان را می گیرید و صدمه کمتری به ماشین تان خواهد زد. (نکته؛ این کار را باید با ظرافت انجام دهید. نزنید یکی رو بکشید و بگید اینجا نوشته بود ترمز نگیرید!)

۲/ بعد از تصادف خونسردی خود را حفظ کنید. ماشین تان را خاموش کنید. پیاده شوید و ماشین را بررسی کنید. چیز یا کسی که با آن تصادف کرده اید را بررسی کنید. در صورت عدم صدمه جانی، با هماهنگی ماشین تان را در کنار خیابان پارک کنید. البته همیشه یادتان باشد که شماره ماشین طرف را بردارید.

۳/ کولی بازی در نیارید. توضیح هم برای هم ندهید. این پلیس هست که حرف اول و آخر را می زند. پس کارشناسی نکنید.

۴/ توضیحی که می خواهید به پلیس بدهید را چند بار مرور کنید. دروغ نگویید. چون پلیس سریع مچتان را می گیرد و آبرویتان می رود.

۵/ اگر دیدید که طرف تان آدم خلافی است و می خواهد کتک تان بزند. خود را کنار بکشید. درگیر نشوید. شاید جان تان را از دست بدهید. ارزش ندارد. اصلاً زبان به زبان نشوید. اگر هم جنس مخالف بود مراسم خواستگاری برگزار نکنید. جو گیر نشوید. کاملاً خونسرد باشید.

۶/ اگر دیدید که جانتان در خطر است محل را ترک کنید. بی خیال شویدو مطمئن باشید این بهترین کار است.

۷/ اگر ماشین طرف فرار کرد، دنبالش نکنید. چون اگر دنبالش کردید اتفاقی برایش اتفاد تقصیر شماست. به پلیس هم نگویید چون به شما می گوید به من چه! فقط می توانید شماره را بردارید و شکایت بکنید. حال امروز ماشین را بگیرند یا ۱۰۰ سال دیگر. خودتان را سرزنش نکنید. همیشه سعی کنید بیمه بدنه باشید تا در چنین مواردی بیش از حد زورتان نگیرد.

۸/ سعی کنید با هم کنار بیایید. اگر پلیس پا در میانی کرد شما هم کوتاه بیایید. مثلاً یکی را چون بیمه دارد مقصر کرد. شما هم بهتر است همکاری کنید. مطمئن باشید شرکت های بیمه ضرر نمی کنند.

۹/ دقت کنید هر چه از پلیس کمتر کمک بگیرید بهتره. پس با هم کنار بیایید به هر نحوی که شده.

۱۰/ پی گیر باشید تا هر چه سریع تر مشکلات را برطرف کنید. امروز فردا نکنید. خدا را چه دید، شاید قانونی وضع شد که به ضررتان باشد.

۱۱/ جدیداً از کلانتری هم ماموری برای بردن ماشین ها به پارکینگ کلانتری می آید که روزی چند هزار تومانی از شما اخذ می شود و آزاد کردن ماشین از کلانتری هم داستان خودش را دارد.

۱۲/ اگر طرف تان بیمارستانی شد در آنجا سعی کنید جلوی خانواده مجروح زیاد آفتابی نشوید تا فحش کمتر بشنوید. پیگیر باشید تا حال بیمارتان خوب شود. ولی خوب شما که جنایت کار نیستید (البته ان شاء الله که گواهینامه دارید).

فعلاً همین

برای دیدن فال به ادامه مطلب بروید..............
ادامه مطلب

مطلب خیلی توپیه بیا تو ادامه مطلب حالش و ببر...............
ادامه مطلب

برای دیدن عکسها از برج ایفل و دانستن مطالبی از ان به ادامه مطلب بروید.................
ادامه مطلب

برای دیدن فال روز خود به ادامه مطلب بروید............

دوستان عزیز برای دیدن فال روز خود به ادامه مطلب بروید....
ادامه مطلب

برای دیدن عکسها به ادامه مطلب بروید !!!!!!!!!!
ادامه مطلب

برای دیدن فال روز خود به ادامه مطلب بروید..........

                                                               با تشکر

10 وب سايت برتر پيشنهادي اين هفته گروه ارور

1-فرهنگ لغت آن لاین برای فارسی زبانان
 توضيحات: به كمك اين سايت به صورت انلاين ميتوانيد كلمات را ترجمه كنيد و نياز هاي خود را برطرف كنيد

1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

35_عذر موجه زیاد داری.

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه  هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

ابرها تمام آسمان را پوشانده بود، مثل شب پيش. نيمه هاي شب بود و هرلحظه خيابان خلوت تر ميشد. راه زيادي تاخانه نمانده بود، از اضافه كاري امروز بسيار خسته شده بودم طوري كه راه رفتن برايم سخت شده بود و پلك هايم سنگینی می کردند.
طبق عادت، كيف جيبي ام را در آورده و نگاهي به عكسهاي داخل آن كردم و دوباره سرجايش گذاشتم. قدم هايم را تندتر كردم. لحظه اي حس كردم كسي تعقيبم مي كند. دسته كليدم را انـداختم زمين و به همين بهانه نگاهي به پشت سـرم انداختم. مردي بلند قـد و هيكلي با سرعت به طرفم مي آمد. تا بلند شدم، صدا زد:
 ـ يك لحظه صبركنين.
خودم را به نشنيدن زدم و قدم هايم را تندتر كردم طوري كه شك نكند. پيچ خيابان كمي چرخيدم و نيــم نگاهي بــه پشت ســرم انداختم. ديدم كه با دست اشاره مي كند و با عجله به طرفم مي آيد. قد و هيكلش مثل ناصر بود. شايد چون امروز پيش رئيس لو اش داده بودم آمده انتقام بگيرد. امروز بدون اجازه داخل اتاق رئيس رفته و مداركي را داخل كيفش گذاشته بود. من از پشت در نيمه باز ديدم و بعد به رئيس گزارش دادم.
قدم هايم را تندتر از قبل كرده و به سرعت داخل اولين كوچه شدم. تمام تنم مي لرزيد و از كار امروزم پشيمان بودم چون ناصر آدم بي فكري بود. جلوتر كه رفتم ديدم كوچه بن بست است. سريع پشت يكي از ستونها پنهان شدم. چند لحظه بعد ديدم كه به هر طرف نگاه مي كند و با عجله داخل كوچه شد و ازكنارم به سرعت گذشت. من هم كه در آن لحظه چيزي به ذهنم نمي رسيد به سمتش حمله كردم و فرياد زدم :
 ـ خودم ديدم كه برداشتي.
درهمان لحظه صورت مرد غريبه اي را كـه كيف جيبي ام در دستش بــود ديدم كــه با تعجب وترس مي گفت:
 ـ باور كنين من برش نداشتم. از جيبتان افتاده بود.

چند سال پیش در یک روز گرم تابستان پسر کوچکی با عجله لباسهایش را درآورد و خنده کنان داخل دریاچه شیرجه رفت. مادرش از پنجره نگاهش میکرد و از شادی کودکش لذت میبرد. مادر ناگهان تمساحی را دید که به سوی فرزندش شنا میکند. مادر وحشت زده به سمت دریاچه دوید و با فریاد پسرش را صدا زد. پسر سرش را برگرداند ولی دیگر دیر شده بود.
تمساح با یک چرخش پاهای کودک را گرفت تا زیر آب بکشد. مادر از راه رسید و از روی اسکله بازوی پسرش را گرفت. تمساح پسر را با قدرت میکشید ولی عشق مادر به کودکش آنقدر زیاد بود که نمیگذاشت او بچه را رها کند. کشاورزی که در حال عبور از آن حوالی بود، صدای فریاد مادر را شنید، به طرف آنها دوید و با چنگک محکم بر سر تمساح زد و او را کشت. پسر را سریع به بیمارستان رساندند. دو ماه گذشت تا پسر بهبودی مناسب بیابد.
پاهایش با آرواره های تمساح سوراخ سوراخ شده بود و روی بازوهایش جای زخم ناخنهای مادرش مانده بود. خبرنگاری که با کودک مصاحبه میکرد از و خواست تا جای زخمهایش را به او نشان دهد. پسر شلوارش را کنار زد و با ناراحتی زخم ها را نشان داد، سپس با غرور بازوهایش را نشان داد و گفت: این زخم ها را دوست دارم، اینها خراش های عشق مادرم هستند.

منتسکیو : انسان همچون رودخانه است، هر چه عمیق تر باشد، آرام تر و متواضع تر است.

پرمودا باترا : مشکلات خود را بر ماسه ها بنویسید و موفقیت هایتان را بر سنگ مرمر.

اپیکور: کسی که از هیچ چیز کوچکی خوشحال نمی شود، هیچگاه خوشبخت نخواهد شد

پیرمرد هر بار که می خواست اجرت پسرک واکسی کر و لال را بدهد، جمله ای را برای خنداندن او بر روی اسکناس می نوشت. این بار هم همین کار را کرد.
پسرک با اشتیاق پول را گرفت و جمله ای را که پیرمرد نوشته بود، خواند.
روی اسکناس نوشته شده بود: وقتی خیلی پولدار شدی به پشت این اسکناس نگاه کن.
پسر با تعجب و کنجکاوی اسکناس را برگرداند تا به پشت آن نگاه کند. پشت اسکناس نوشته شده بود: کلک، تو که هنوز پولدار نشدی!
پسرک خندید با صدای بلند؛ هرچند صدای خنده خود را نمی شنید.

روزی داروغه بهلول را گفت: تا چند روز دیگر مرا به شهری دیگر می فرستند. اینک از همه خداحافظی میکنم.
بهلول: این مصیبتی عظیم است.
داروغه: برای شما؟
بهلول: نه، برای آن شهر دیگر!!!!
 

روزی خلیفه بهلول را پرسید: بزرگترین حیوان دریا کدام است؟                           
بهلول : نهنگ.
خلیفه : بزرگترین حیوان خشکی کدام است؟
بهلول : پناه بر خدا، کدام حیوان را جرات باشد که خود را از حضرت خلیفه بزرگتر پندارد؟